non era questa la pillola giusta,cazzo sono dei farmaci...                                                                                                                                                                        -non preoccuparti tanto non muori-                                                                                                                                                                            lo so che non vedi l'ora                                                                                                                                                                                                     -si esatto.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  io e mio padre                                                                                                                              

dobbiamo smetterla di pensar che raccomandazioni,soldi e favori nn fatto la differenza

 come ti ho creata così ti distruggo...

gia fatto.

vivo nell'impossibilità di stabilire contatti sinceri,stabili e duraturi...

a

è UFFICIALE,SONO UNA TESTA DI CAZZO

cristo santo,è successo un'altra volta... 

Cri è andato via,hanno deciso che la sua vita finiva su ql albero...non è tempo di piagersi addosso,ho un sacco di rimorsi,un raduno di moto in liguria,un'uscita,mille serate...eppure nn sei mai mancato ad un mio compleanno,mi hai sempre contattato x chiedermi come stavo...ti sei interessato sempre di me..si lo so ti piacevo..:)    .xo io ho semrep rimandato le nostre uscite ,xke ero intenta a farmi i cazzzi miei... e adesso nn c sei +,nn c saranno + giri in moto,serate in discoteca insieme,battute da brutto deficente...

è tutto maledettamente finito...e rimpiango ql tempo nn passato insieme,mi dispiace cri, te lo giuro ,avevo paura che mi stessi addosso,che me la facessi scendere...ho sbagliato tutto... eri una persona solare,una delle persone + simpatiche del mio giro... e adesso sn qui cn i "se " e i MA"...

mi mancherai un sacco beota di un beota,rimarrai sempre il miglior broccolatore...

quanto a me... sn a pezzi,ma nn credo che sia qllo che vuoi,tutte le persone che ti conoscono ti amano,ti adorano... cechero' di raccontare di te cn il sorriso,e tutti i miei rimpianti si fermano in questo post,sn stata una cogliona ,ma ormai è tardi.,..

nn t dimentichero' mai cri...<3

chissà in che realtà vivi,dovevo fermarmi al primo figlio..    

cristo santo,perchè diavolo nn l'hai fatto,io in questo mondo dove nessuno ti regala nulla,dove devi passar l'intera tua vita a contrattare nn mi ci trovo,è morta un sacco di gente che aveva voglia di vivere,e io che volto le spalle alla vita sono ancora qui...                                                                                                       caro padre,                                                                                                                                                                                                                           nn mi hai fatto gli auguri per il mio compleanno,erano i miei 21 anni,ma nessuno lo sa, mi fai male ogni giorno con le tue parole,x te sono solo una puttana colta,colta xke disgraziatamente riesco ad andar discretamente bene in università senza sprecar granchè tempo,                                                                         papà,io non ti do la colpa se adesso sono diventata una ragazza che gioca a far la grande donna ma sono terribilmente fragile con le mie mille insicurezze e rimango sempre sl filo tra anoressia e l'eivdente magrezza... si papà io rimango sempre su un filo anche nella vita, perchè tu mi hai portato a nn avere fiducia degli altri,a discriminare qualsiasi persona ,a nn pesare mai le parole,a togliere il saluto x una stronzata e ad alzare le mani x un motivo altrettanto futile,me l'hai insegnato proprio tu in questi anni,e io nn mi capacito acnora del perchè ti ho voluto sempre e comunque bene,                                                                                   davvero nn lo so,                                                                                                                                                                                                               se esco cn un vestito corto o sono troppo appariscente sono una troia,fondamentalmetne se esco sono una troia,se vado bene in università nn merito ringraziamente xke alla fine lo faccio x me,se guadagno dei soldi facendo sfilate sono una buona a nulla,mi alzi le mani se torno tardi e mi insulti xke riesco a permettermi capi firmati e cio che voglio senza dover chieder un solo fottutisssimo euro a te...ma anche x questo sono una stronza,io nn sono tua figlia perchè io sono pazza,io nn ho morale,tu un igorno di questi mi toglierai da questo mondo...mi lasci a casa da sola xke tu sei in vacanza x una settimana e nn mi dai dei soldi x mangiare,torni ho perso 5 chili e sono una stronza,sono una stronza xke mi voglio ammalare e passar la vita negli ospedali,sono una stronza xke tu hai buttato solo soldi x farmi crescere bene....papà io nn sono cresciuta bene,io sono così insicura e graffiata nell'anima solo x colpa tua cazzo... nn mi hai mai detto che mi vuoi bene,nn mi hai mai detto che sono bella,nn mi hai mai detto che sono brava in una fottutisssima cosa...papà sei uno stronzo,uno stronzo orgoglioso di merda... mi farai perdere con le tue stesse mani,ma tu questo nn lo sai...e nn lo saprai mai...xke tu nella vita nn hai mai sbagliato,xke tu sei perfetto ,xke se io fossi lontanamente simile a te sarei una persona da rispettare e nn una bestia selvaggia...ok papà,nn importa,io ti voglio bene cmq... mi dispiace ,,.

credo di non esser capace a vivere,nella mia vita ho semrpe avuto uomini più grandi...Forse perchè non ho mai avuto un padre affettuoso e presente come avrei voluto...ho paura di star sprecando la mia vita,di passar tempo con persone dalle scarpe lucide e dalle griff parlanti..ho paura di non starmi godendo i miei ventanni.... di non far parte di quelle compagnie dei gruppi universitari popolate da tremila persone,di non parlare la loro lingua,ho paura perchè io sono continuamente in giro,viaggio perennemente e l'unica mia vera ,grande unica amica è colei che mi conosce da20 anni,che mi tiene in vita,che impedisce a quella forbice d finire l'opera,che mi fa apprezzare una bella giornata...anche se non leggerà mai questo post volevo dirle che è la mia esistenza,al divolo gli uomini,lei è tutto quello che ho!

le mie vacanze pasquali sono state altalenanti,come sempre ,sono stata fuori casa.                                                                                                                                 il giorno di pasqua ho provato a chiamare mio padre,ma lui aveva deciso di non sentire nessuno,me compresa..                                                                                             ho passato il week end con il mio uomo,ormai tra alti e bassi sto cn lui da un annetto.... sono follemente innamorata di lui, non ho mai trovato sintonia migliore,ma inizio a pensare che ho sbagliato, che devo lasciarlo,preferisco le storielle da due mesi,non volgio persone che possano farmi soffrire,                                                                                   cribbio basto io,,                                                                                                                                                                                                                    credo che nn ci sia spazio per la mia voce,tanto io ho tutto,io sono una modella,sio ono una studentessa,cosa diavolo posso pretender di più?                                                        vivere come fate voi,amarmi,apprezzarmi,non aver paura d invecchiare,di temere sempre l'altro,di nn esser all'altezza.....                                                                                                                                              ecco cosa voglio!

da adesso in poi com'è che andrà
con te che hai detto "sono qua"
e davvero
sei qua fra noi
fra noi
me e lei
tu che hai davanti quel che hai
e comunque sia da adesso in poi
auguri
da me saprai
saprai
che vale la pena vivere
mi chiederai "sì, ma perché?"
so solo che ti dirò "vale la pena, vedrai"
da adesso in poi
da adesso in poi ti aspetto qua
che fretta che hai avuto già
aspetta
per te e per noi
per te
per noi
non so se sarò pronto mai
prova a esser pronto tu per noi
ascolto:
mi insegnerai
che puoi
che vale la pena vivere
ti chiederò "dimmi perché"
tu che non parli dirai
"vale la pena vedrai"
Da adesso in poi
Da adesso in poi ci proverò
la farti avere il meglio che ho
il peggio
lo troverai
da te
ma vale la pena vivere
mi chiederai "sì, ma perché ?"
so solo che ti dirò
vale la pena vedrai
da adesso in poi


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